Шутки.ру

раткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!



Шутки.ру

Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!

Шутки.ру

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
— Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
— Но это же лекарство от насморка!
— Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Шутки.ру

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил
разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Шутки.ру

Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
— Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
— Да ты чего, мужик ?!
— Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
— Ну ладно, пpиходи завтpа…
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит… заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге — никогда так еще не было… потом так мягко тpогается,
едет тихо … ну пpосто в кайф… метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
— Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом…
— Эээ… мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили…..

Шутки.ру

Вездесущий — человек, страдающий недержанием мочи.

Шутки.ру

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Шутки.ру

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
— Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
— Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
— Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
— Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно внятнее говорит:
— Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

Шутки.ру

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Шутки.ру

Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
— Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
— Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
— Что это Вовочка?
— Это БАЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У коня на за#упе.
— Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
— Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
— Вовочка, где оно?
— А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
— Что это Вовочка?
— Это ДЕЦЕФИЛ.
— А что это за животное, где оно живёт?
— У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!

« Предыдущая страница (менее свежие шутки) Следующая страница (более новые шутки)) »