Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним правым, Mercedes-задним левым, Запопожец — полностью. […]
Месяц: Июль 2015
Продавщица дамских духов — покупательнице: — Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений… […]
1. Деньги — Сила. 2. Время — Деньги. 3. Из 1 и 2 следует, Время — Сила. 4. Сила = Масса * Ускорение 5. Из 3 и 4 следует, Время = Масса * (Скорость / Время) 6. Сокращая 6, Масса * Скорость = 1 7. Т.е. Масса обратно пропорциональна Скорости, следовательно, чем меньше вы двигаетесь, […]
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На […]
про Штирлица
Штирлиц пошел в лес за грибами. Пришел в лес, грибов нет, прошел дальше грибов опять нет, он вернулся назад грибов опять нет. Наверное не сeзон подумал Штирлиц и сел в сугроб. […]
про студентов
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: «Купи себе «Роликс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и […]
про новых руских
Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: — %-@@%*!!! (гадости) Бомж: — Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. НР: — ??? Бомж: — Отдам за полцены барсука — всего 25000 долларов. НР: — ?!?!?! Бомж: — Барсук делает миньет — закачаешься. Возьми и […]
Вот копался и вспомнил убойный анекдот
Реальный случай, имевший место с одним артистом… На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: — Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба… […]
Древний смешной про Петьку и ВИЧ
— Василий Иванович. вы еврей? — Видишь ли, Петр… […]
Бородатый как йа анек про суды и приговоры
Судья бомжу: — Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: — На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?! […]