— Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я […]
Месяц: Март 2012
плохой анек о новых русских
НР приходит в туристическое агентство. Подбегает к нему агент (А). А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи? НР: Да не, блин… Я уж был везде… Мне бы чо-ньть новенькова… А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию. НР: Не, не годится. А: А как Вы насчет кругосветного […]
плохой анек про бабищь
— У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем… […]
плохой анек про здравохранение
Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! […]
плохой анек о военных
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: — Иванов, ты же первый выпрыгнул? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться! […]
А вот еще смешной анекдот про Чапаева
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: — Василий Иваныч, ты так изменился. — А Петька-то, Петька! […]
А вот еще смешной анекдот о настоящих мужика
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит. — И ноги мерзнут! — бросает дед из зала. Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: — Как поем мяса на ночь — утром член поднимается, стягивает одеяло с ног, они и […]
Еще один зевотогонный анек
Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса. Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911. Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами. Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания. — Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-)) […]
Еще один зевотогонный анек про трах
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: — Тысячу. — Надо же,- говорит муж.- Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. — А я больше и не брала. […]
Еще один зевотогонный анек об армии нашей
Два молодых лейтенанта затеяли спор. — Ты настоящий кретин! — кричит один. — А ты подлинный идиот! — отвечает другой. — Тише, тише, ведь я еще здесь, — успокаивает их капитан. […]