— Вовочка, ты что там делаешь? — Козу е*у! — Ну смотри, только не кури… […]
Рубрика: Про Вовочку
Корочный смешной анек
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — … и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати. […]
Жутко старый тупой как пробка анек из серии про Вовочку
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. — Ваш сын получил двойку! — Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу. — Где ваш сын??? — А я его убил на%#% !!! […]
Как то слышал прикол про Вовочку
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — А разве это не один х%й? — Я так и сказал. […]
Читал тут и вспомнилось анекдот про Вовочку
Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: — Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? — Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! […]
Корочный анекдот из серии про Вовочку
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись три. […]
Недавно читал анекдот про Вовочку
Отец распекает сына за двойки: — Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как … — и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: — Пап, стучат ! — Сиди, я сам открою. […]
Рассказали давече рассказанный мне еще в садике анекдот про Вовочку
Вовочка тянет руку, говорит: — Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась. — Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. — Вон из класса! Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит: — Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится. […]
задроченный про Вовочку
Из дневника Вовочки: «По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль». […]
Прикольный анек на тему ляпов Вовочки
Учительница истории рассказывает: — Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?..» Они ответили: «А у нас его стибрили». Вот откуда произошло слово «стибрить». Вовочка задает вопрос: — Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пизе? […]