Шутки.ру

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!



Шутки.ру

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…

Шутки.ру

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
— Что это за формула, курсант Смит?
— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, —
начал выкручиваться курсант.
— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.

Шутки.ру

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
— А сколько можно?

Шутки.ру

Судья:
— Так виновен ты или нет?
— Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

Шутки.ру

Следователь — обвиняемому :
— Вы узнаете этот нож ?
— Конечно.
— Значит узнаете ?
— Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
месяц.

Шутки.ру

Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!…

Шутки.ру

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма. Из докладной офицера:
«Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход.»

Шутки.ру

Выгнали студента с физмата, но на зло постутил на факультет теологии. Идет лекция, студент спит, преподователь разбудил его и спрашивает:
— Что такое божественная сила?
— Произведение божественной массы и божественного ускорения — отвечает студент.
Вопрос: «Почему дети студентов оченъ нервные?»
Ответ: «Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем житъ на две стипендии.»

Шутки.ру

Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте,
барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у
одного из них хер сбоку…»

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)