Шутки.ру

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «блохи» (YES!). Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — «собаки». Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — «кошки». Студент пять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…



Шутки.ру

Приходит «новый русский» автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
— Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
— Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
«Новый русский»:
— Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась…

Шутки.ру

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует
неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: «Уф, чуть не засыпался..»

Шутки.ру

Мамаша приводит сына к врачу:
— Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
— Значит, так — писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.

Шутки.ру

Перекличка в армии:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Хм, довольно редкая фамилия, сынок…
— Так точно, сэр!

Шутки.ру

Реально…
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин — мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей… и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
«Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою…»
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро…
А после пива взгляд у меня особенный….
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: «Не-а, мужик,
в очередь встань.» Ну, он и встал… обиженный такой… фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает… про любовь,
наверное… Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами…
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
«Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник…» Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя….

Шутки.ру

«Раскололся…» — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Шутки.ру

Поступает как-то борец (Б)в физкультурный институт, экзамен по литературе:
Професор: (П)
— Ну, голубчик расскажите мне что-нибудь о классиках.
(Б) — А?
(П) — Ну я имею ввиду , что-нибдь, например, Пушкин А.С.
(Б) — А-А, так это наверное «вольник», классиков я всех знаю.

Шутки.ру

Hовый русский приходит в книжный магазин:
— У вас книжки есть?
Продавец:
— Конечно.
— Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
— Нет, такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала..
— Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.

Шутки.ру

Болеют муж и жена.
— Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас
умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)