Шутки.ру

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал
за ней пока, наконец, решил жениться…
Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы
выяснить её прежние знакомства, в каких кругах
она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива
отчёт, в котором была засвидетельствована
прекрасная репутация его невесты: все её знакомые — это порядочные
люди… Вот только последнее время она стала
появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная
репутация…



Шутки.ру

Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Шутки.ру

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
«Зеркало!» — догадался Штирлиц.
«Hе узнал, с%ка» — обиделся брат-близнец.

Шутки.ру

Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
ппрО: «Номер 6″. Все смеются.
ппрД: «Номер 17″. Все смеются.
Ржевский: «Номер 21″. Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский:
«Пошлости при дамах!»

Шутки.ру

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Шутки.ру

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
«Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, — закричала я, —
ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», — сказал Билл.

Шутки.ру

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно
спала.
На что внучка резонно отвечает:
— На моем месте ты не поместишься.

Шутки.ру

Юная пациенка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

Шутки.ру

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

Шутки.ру

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не
произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице.
Я думаю тут все ясно — хронический простатит.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)