Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: — У школы публичный дом начали строить. Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: — Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили. […]
Рубрика: Про Вовочку
Недавно вспомнился прикол на тему ляпов Вовочки
В классе учительница русского языка рассказывает: — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : «Что же случилось с вашими товарами ?» Они ответили : «А их у нас стибрили.» Вот откуда произошло слово «стибрить». Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как бы […]
А вот анекдот про Вовочку
— Мамочка, что такое противозачаточное средство? — Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости. […]
Новый расказанный мне в автобусе анек на тему ляпов Вовочки
Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо: — Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка: — Чолт с ним! Лискну одним глазом! […]
А вот еще смешной
Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон! — Садись, два! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: — Президент! — Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес! […]
идиоццкий анек о вовочке
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает […]
известный анекдот на тему ляпов Вовочки
— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»? — Единственное. — Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»? — Тогда это бордель… […]
Вот копался и вспомнил анекдот из серии про Вовочку
— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. […]
Бородатый как йа рассказанный мне еще в садике анек из серии про Вовочку
— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес. […]
заюзанный о вовочке
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: — […]