анекдот про лечение

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает: — Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: — Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться! […]

Читать далее…

довольно клевый анек на медецинскую тему

Попала у мужика жена в реанимацию. Ходит он по коридору в больнице переживает за жену. Через час выходит доктор. Мужик: — Доктор как она? Доктор: — В общем она не умерла, но находится в коме из которой ваша жена может и не выйдет. У нас нянек нет, так что, вам придется бросить теперь работу и […]

Читать далее…

Пацаны рассказали глупый правда анекдот о докторах

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару. Посмотрел тот и говорит: «Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел» […]

Читать далее…

Вот кстате еще один баянчег про лечение

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: — Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: — […]

Читать далее…

Рассказали давече анекдот про здравохранение

Приходит мужик к доктору: — Доктор, я — телепат! — С чего Вы это взяли? — А у меня яйца телепаются. — Ну что же, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел, постучал молоточком: — Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы-мудозвон. Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в […]

Читать далее…

Смешной полоумный баянчег о пациентах

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопотолога. — Доктор, у меня с женой не получается. — Конкретнее. — Ну раздеваемся, я вставляю… — Всё правильно.Продолжайте. — Засовываю рукую… — А руку зачем? — А как же я по-вашему дрочить-то буду? […]

Читать далее…

недодуманный прикол о больных

На приеме у врача: — Ваше Ф.И.О.? — … что? — спрашивает бабушка. — Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? — Х.У.Я. — Вы что ругаетесь в кабинете?! — Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна… […]

Читать далее…