После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка. Вpач помялся и говоpит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова пpосит: пpиносите без ног. Доктоp: А у него и pук нету. 🙁 Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А у него и туловища нету :-(( Она: все pавно, пpинесите. Доктоp: А […]
Рубрика: Про пациентов и врачей
анекдот о больных
— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет. […]
Могу рассказать распространненый анек про докторов
— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными. […]
один из самых тупых анек о врачах
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», — Иванов отвечать отказался: у него болела […]
Ну и еще анек о пациентах
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает: — Доктор, а куда мне сложить одежду? — Да кладите прямо на мою… […]
Прочитал вот анек и вспомнил анек на тему клиник
Телефонный звонок в реанимацию: — Скажите, Петр Петрович жив еще? — НЕТ ЕЩЕ. […]
Смешной и клевый анекдот про медецину
Звонок в pеанимацию: — Скажите, а Иванов еще жив? — Еще нет. […]
Старый анек про варчей
— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя? — Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад! — Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс! […]
Забавный клевый анекдотик на медецинскую тему
Врач: — Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина. Сестра: — Один кубик и один параллелепипед? […]
Рассказали давече анекдот о пациентах
Врач реанимации к больному: — У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? — С плохой. — Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. — А хорошая? — Видите там у окна грудастую медсестру? — Да. — Так я ее, с утра уже трахнул. […]