Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: — Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? — Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы […]
Хочу расказать смешной анек о ржевском
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский. — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! […]
Слухайте невеселый анекдот про Петьку и Василия Ивановича
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж […]
Слухайте невеселый анекдот про мужские косяки
Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились. […]
В тему — еще один анек
НОВОСТЬ: В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену. […]
А вот вспомнил боян про разведчика Штирлица
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. […]
А вот вспомнил боян о тюрьмах
— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? — Из-за недостатка доказательств. […]
А вот вспомнил боян про секс
— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. […]
А вот вспомнил боян про пьяниц
Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: «Мужик дай закурить». Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: «Тебе тоже закурить дать?» Он — «Не надо. Мы одну на двоих покурим.» […]
А вот вспомнил боян
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка…Тот, тупо: — Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: — Сколько будет семью семь? — Hе слышу. — Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: — […]