Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает: — Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь? — Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ. […]
Старый боян про програмистов
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, «на автомате», несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор […]
Старый боян об алкашах
Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал… И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз […]
Старый боян про транспорт
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета. […]
Старый боян на тему ляпов Вовочки
Вовочка едет с родителями в машине. — Мама, смотри, самолет полетел! — Мама, смотри, поезд… — Мама, смотри, лошадь… — Папа, смотри… блондинка… […]
анек про Чапаева
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. — Петька ! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался ! — Я-то что, — скромно […]
анек о настоящих мужика
Наутро после вечеринки встречаются два друга: — Как ты мог вчера целовать мою жену?! — Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь. […]
анек о ментах
— А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — спрашивает шериф шулера. — Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю. […]
аццкий
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: — Первый, я двенадцатый, к взлету готов. — Понял, записываю, взлет разрешаю. — Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. — Понял, записываю. — Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. — Понял, записываю. — Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. — Понял, вычеркиваю. […]
аццкий про пьяниц
Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает: П: — Вы сходите на следyющей остановке? H (с отсyтствyющим видом): — Hе е$&т… П: — Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос! H: — Hе е&%т… П: — А вы вообще […]