В транспорте: — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите! […]
Вот копался и вспомнил анекдот про Вовочку
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: — Вовочка, почему ты плачешь? — Потому что папочка попал молотком по пальцам. — Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: — Вот я и рассмеялся. […]
баяновый баян о пьяницах
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был — страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку «Очевидное-невероятное», а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед […]
баяновый баян про зверей
Сидят в песочнице Зайчонок, Лисенок и Медвежонок. Лисенок: — А у меня японский плейер есть. Зайченок: — А у меня — видик ! Медвежонок: — А я, да я, да у меня, да я вам щас всем п@#ды дам ! […]
баяновый баян о солдатах
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. — Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. — А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков […]
баяновый баян
Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение. […]
Новый не самый тупой анекдот про Чапаева
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: — Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей! […]
Новый не самый тупой анекдот о настоящих мужика
Встречаются два друга: — Вчера телку снял. — Ну и как ? — Грудь — во! Ноги — отсюда, задница — во! (все показывает в натуре). — Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!! […]
Слышал где-то анекдот про разведчика Штирлица
Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» […]
Слышал где-то анекдот
Я вчера пощел на нудистский пляж,так у меня челюсть до колен отвисла. — Что, так удивился? — Нет, так прикрывался. […]