— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. […]
Навеяло веселый анекдот
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: — Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп — и отвернул голову. — Ну, попугал, ну и что теперь? […]
Навеяло веселый анекдот о мужиках
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: — Вы ждете тут ребенка? — Нет, я просто такой упитанный. […]
вечно повторяемый анек
Присланные за день старые анекдоты […]
вечно повторяемый анек про секс
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: — Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра? — Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!! […]
вечно повторяемый анек про пьяниц
Летит Боинг-747. В кабину к пилотам заходит НР и говорит: — Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью… — Это же пассажирский самолет! — Пассажирам дам по 50 баксов — договоримся! Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит нарк: — Ни;%я себе заторчал, аж за шиворот наср@л! […]
вечно повторяемый анек про зверей
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. — Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством! […]
вечно повторяемый анек про Вовочку
Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: — мне двойку по биологии поставили Папаша(П) — за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно , а училка? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса … так вот […]
Корочный и анек про секс
На репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — Но оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка. […]
Корочный и анек про гусар
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: — Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: — Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: — Ж#па! — Да нет, это же огурец. — И точно. А еще? — Два конца, два кольца, посередине гвоздик? — Ж#па! — Да нет. Это же ножницы. […]