— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда! […]
Недавно читал распространненый анекдот на «больную тему»
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. […]
Недавно читал распространненый анекдот об армии нашей
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью». […]
Недавно читал распространненый анекдот на тему ляпов Вовочки
Вовочка подходит к отцу: — Пап, давай бабушку трахнем! — Ты что, сынок, она же твоя бабушка! — Ну и что? Давай! — Как тебе не стыдно, она уже старенькая. — Да брось ты, давай! — В конце концов, она же моя мать! — Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе […]
Недавно читал распространненый анекдот на тему вождения
По дороге на полной скорости несется «Газик», его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. — Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили? — Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили… — Это […]
Недавно вспомнил несмешной правда анек на тему ляпов Вовочки
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. — Так значит, теперь малыш полностью наш? […]
Ну и еще анекдот
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! […]
Ну и еще анекдот о ржевском
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: — Пьер, др#чите. — Ну, поручик, здесь же дамы. — Я сказал, др#чите, это приказ. — Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий […]
Ну и еще анекдот про отношений между мужчиной и женщиной
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: — Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать. — Почему? — Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж. — Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра. […]
Ну и еще анекдот про детей
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: — Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может! […]