Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Слушай, а почему «по-испански»? Все было как обычно. — Ах, дорогой, извини, забыла! — и щелкает пальцами. […]
Вот рылся и вспомнил невеселый баянчег про это дело
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных… […]
Вспоминается анек про синяков
— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить. […]
Вот рылся и вспомнил невеселый баянчег про пьщих
Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: «Пять салатов, десять сyпов, … пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.» Подходит и говорит: — Поpа бы заплатить! — Ммм. Сколько? — Сто доллаpов. Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя. — Оплатите счет! — Сколько? […]
Пацаны рассказали рассказанный мне в постели анекдот о синяках
— Мужики, угостите пивком, так сильно сс@ть хочется, а нечем… […]
Вот рылся и вспомнил невеселый баянчег про зверье
Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу: — Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?! […]
Пацаны рассказали рассказанный мне в постели анекдот про лечение
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… 2-ой медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик… […]
Вот рылся и вспомнил невеселый баянчег из серии про Вовочку
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает: — Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые маленькие глазки, оно очень любит орешки. Вовочка тянет руку: — С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об […]
Ну и еще один смешной анекдот про Вовочку
На уроке истории учитель рассказывал детям о славном римлянине, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один ученик начал хохотать. — Что ты увидел в этом смешного, Тото? — возмутился учитель. — Мне кажется, он должен был бы еще раз переплыть реку, чтобы оказаться на том берегу, где он оставил одежду. […]
смешной анек на тему ляпов Вовочки
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови. — О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей. […]