Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина. […]
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму: — Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем? […]
Выступление президента: — Я… никуда не уйду! Я в отставку… не уйду! Я… ходить уже не могу! […]
Недавно слышал еще один известный анекдот
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители. Теперь такой разговор получается: — Я сегодня не приду. — Сам чудак — Сам чудила — Сам чудик — И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь. […]
Недавно слышал еще один известный анекдот про Штирлица
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску — румынские разведчицы. […]
Недавно слышал еще один известный анекдот о преступлениях
Два вора сидят в портовом кабаке. — Ты сегодня обедал в ресторане! — Откуда ты знаешь? — У тебя новое пальто. […]
Недавно слышал еще один известный анекдот про занятия любовью
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: — Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Мальчика, если можно. — Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в […]
Недавно слышал еще один известный анекдот про програмистов
Доpогая, милая мама ! Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения ! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья ! Самое главное для тебя сейчас — это долголетие …. И пусть память тебе не […]
Недавно слышал еще один известный анекдот про пьянчуг
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду. […]
Недавно слышал еще один известный анекдот на тему ляпов Вовочки
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница: — Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал? — Мммм… Картошку жарил. — Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место! Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая. Учительница: — Ну а ты, Картошкина, где была? […]