Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» […]
Еще один анек о пьяницах
Укуренный наркоман вызывает 01. Приезжают бравые парни с пожарными гидрантами. «Вы кто?» — спрашивает нарик. — Пожарные!!! — Ну пожарьте мне мясо.. — Мы, б@я, не жарим, Мы тушим!!! — Ну тогда потушите… […]
Еще один анек на тему «в дороге»
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: — Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: — Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? — Точно. — Открой ему, он часто здесь выходит… […]
Еще один анек
Мама спpашивает Вовочку: — Сколько бyдет тpи и четыpе? — Семь. — А семь и четыpе? — Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили. […]
прикол о пьяницах
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили […]
прикол на тему «в дороге»
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: — Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета… […]
прикол
Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать? […]
Кстати, снова анек про пьяниц
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: — Ты где был? — Пиво пил. — Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? — Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся… — Так это ж бар для голубых! — Ой, а мужики-то не знают.. […]
несмешной анекдотик
Как-то спросили у цыгана: «Какая у тебя самая большая мечта?» «Миллиард долларов»,- не задумываясь ответил он. — Ну и что бы ты на него купил? — Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец — ну чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда. — […]
несмешной анекдотик про это дело
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: — Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? — Как чем? — удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и — завтракать. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки — и […]