Шутки.ру

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».



Шутки.ру

В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая
на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы
шифером.
— Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не
понял, сейчас на пальцах покажу.

Шутки.ру

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель
и вежливо, но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю

Шутки.ру

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и
едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет.
Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский
обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его «Запорожец»
обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не
«Порше», а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Шутки.ру

Встречаются трое «новых русских» и выпендриваются:
1-й: Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он
подносит руку и проводит деловой разговор)
2-й: Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
3-й (неожиданно крякнув и присев) извиняется: О, факс пошел 8-I…

Шутки.ру

Один новый русский влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал
за ней пока, наконец, решил жениться…
Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы
выяснить её прежние знакомства, в каких кругах
она вращалась и т. п. Через некоторое время он получил от детектива
отчёт, в котором была засвидетельствована
прекрасная репутация его невесты: все её знакомые — это порядочные
люди… Вот только последнее время она стала
появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная
репутация…

Шутки.ру

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa без проблем, — достaется из рюкзaчкa пaчкa.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
— ..! — достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три.

Шутки.ру

Купил новый русский «Мерседес-600″. Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
— В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600″. История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
— В машине бомба!
— Да врешь ты все!
— Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
— Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Шутки.ру

Новый русский заваливает в кабак.
— Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот — 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
«Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление
квартиры — за счет заведения.»

Шутки.ру

Врезается «Запорожец» в «шестисотый» на светофоре. Из «мерса»
вываливаются четыре амбала,
а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $,
то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи
прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь
5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез «бабки»?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из «братвы» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж потихоньку отдаю.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)