Шутки.ру

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры
сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает
и говорит:
— Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…



Шутки.ру

В салон самолета заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся — выглядели как живые.

Шутки.ру

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев
произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Шутки.ру

К мужику в трамвае контролер подходит:
— Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
— Где..то..был… Где..то..был…
Контролер:
— Побыстрей, пожалуйста !
— Где-то-был, где-то-был !

Шутки.ру

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает
пассажирам жевательную резинку и говорит:
— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и
предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
— Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Шутки.ру

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Шутки.ру

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит
контролер и делает ему замечание:
— Мосье, высовываться из окна запрещается!
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, мосье, — передергивает плечами контролер,
удаляясь.
— Вот только если вы своей головой повредите встречную
электричку, вы за это заплатите!

Шутки.ру

Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не
взлетели.

Шутки.ру

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит…

Шутки.ру

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
— Господа! Посмотрите направо — и вы увидите как отваливается
правое крыло. Посмотрите налево — вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз — видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)