Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: — У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: — А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа. […]
Ну и я раскажу баян про Вовочку
Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься. […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот
Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни с опытом работы». […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот о Штирлице
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», — подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» — подумал Мюллер. […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот про это дело
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: — Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? — Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот про пьщих
Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает: — Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой. Едут, один орет: — Уу, Уу, Уу, Уу! Второй: — Синий, синий, синий. […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот про медецину
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец… […]
Слухайте рассказанный мне в постели анекдот из серии про Вовочку
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка! […]
Вот рылся и вспомнил правда идиотский анек о вовочке
— Скажите, вы, случайно, не сын старика Kовальского? — Да, я его сын. Но что «случайно», я слышу впервые. […]
А вот прикол
Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит руками: «Не знаю, в чём дело.» Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: «Не знаю, в чём дело». Тогда вызвали Ленина. Ленин […]