Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: «Плов из гов.» […]
анек про разведчика Штирлица
Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи — пoдбepeзoвикoв нe былo. Он пocmoтpeл пoд ocинamи — пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce пни — oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб. «Нaвepнoe, нe ceзoн», — пoдуmaл Штиpлиц. […]
анек про обучение
Встречаются два математика. — Слышал последний анекдот? — Нет! — Тангенс пи пополам существует! — Ха-ха-ха!!! […]
анек про пьяниц
— Что ты принимаешь при бессоннице? — Стакан вина каждые два часа. — И после этого засыпаешь? — Нет, так веселее бодрствовать. […]
анек о новорише
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года! […]
анек об отношениях
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. — Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ? — Может. — А вот она меня третий год пилит: «Иди работать, иди работать»». […]
анек о больных
В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? — Нет. — А глюкоза? — Нет! — А… — Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!! […]
анек про солдафонов
Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности и задает вопрос: «Кто победит?». Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: «Да». — Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве. Еще через два часа появляется новая надпись: «ДА, сэр». […]
Могу рассказать
Будучи в строяке на Саянах, я видел плакат, и до сих пор жалею, что не спер его. Не какая-нибудь доморощенная бумажка, а настоящий типографский. Картинка была чем-то сюрреалистическим из наложенных друг на друга под разными углами силуэтов металлических ферм и человека в каске. А вот подпись была следующей: РАБОТАЯ НА ОПОРЕ, НЕ СТОЙ ПОД НЕЙ! […]
Могу рассказать про трах
Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: — Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: — А-ай, дорого-ой, не обращай внимания — это мне рубашечка в п@пку попала… […]