Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хруп… — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? […]
Корочный и анекдот о врачах
После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит: — У Вашей жены повреждены почки. — Доктор, вы мне льстите. […]
Корочный и анекдот об армии
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила: — Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу. […]
Забавный распространненый анекдот про нашу армию
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне […]
Забавный распространненый анекдот о вовочке
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. […]
Забавный распространненый анекдот про машины
— Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники? — А толку? Все равно ничего не слышно будет — колени уши закрывают. […]
Еще один анекдот
Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря? И то и другое — fucking close to water. […]
Еще один анекдот про Штирлица
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. — Бензин кончился, — догадался Штирлиц. […]
Еще один анекдот о случае в институте
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. — Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами. — Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: — Куда это вы направляетесь? — А я думал вы следующего позвали. […]
Еще один анекдот о пьянчугах
Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит: — Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги… Заяц молчит. — Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога… Заяц молчит. — Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» из носа и говорит: — А зато […]