Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы «Спорт» на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои […]
Смешной и анекдот про занятия любовью
Муж приходит домой и говорит жене: — Дорогая у меня к тебе 3 вопроса… — В *опу не дам. — Тогда 2… […]
Смешной и анекдот про програмистов
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому: — Ну вот, опять у кого-то диск полетел. […]
Смешной и анекдот про пьянчуг
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: — Ну как, холодная или теплая? — Х-х-х-у! Приятная… […]
Смешной и анекдот про транспорт
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли застегнули ремни. — А то позавчера при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало. — А кто пристегнулся ? — спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь. — Ну что вы, — успокаивает его стюардесса, — эти прямо как живые сидели. […]
Смешной и анекдот на тему ляпов Вовочки
— Вовочкa когдa у тебя День Рождения? — 29 феврaля. — Тебе повезло что был високосный год, a то мог вообще не родиться. […]
Ловите анекдот про трах
— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! […]
Ловите анекдот о пьянчугах
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами. […]
Ловите анекдот про лесных жителей
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: — Какой адский холод ! Что же дальше будет ? — Ничего,- утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим. […]
Рассказали давече анекдот о пациентах
Врач реанимации к больному: — У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать? — С плохой. — Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня. — А хорошая? — Видите там у окна грудастую медсестру? — Да. — Так я ее, с утра уже трахнул. […]