Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит: — Слушай, мам … — Hи слова, Вовочка! После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать. — А, ерунда, — ответил Вовочка. — Я только хотел сказать, что мой маленький братик […]
Старый анекдот про секс
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: — Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: — Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: — Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили? […]
Старый анекдот про пьяниц
Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит: — Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго? — Конечно, дней пять лететь будешь. — А если прыгнешь, то помрешь? — Конечно, представь, пять дней без воды, без еды! […]
Старый анекдот
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель. […]
распространненый анекдот про институт
Перед лекцией в мединституте на тему «Мужские половые органы» профессор подходит к двоечнику Иванову: «Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован». Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: — Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с […]
Недавно слышал еще один уже доставший баян про НРов
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит: — Я — японский бизнесмен Хоцу Кака. — Пожалуйста, только не на нашей территории […]
страшно надоевший анек
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями. Первая: — Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать! Вторая: — А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а […]
страшно надоевший анек про Штирлица
Штирлиц расположился в баре и заложил ногу за ногу. На следующий день НогуЗаНогу взяли гестаповцы. […]
страшно надоевший анек о студентах
Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает: — Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит: — Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит: — […]
страшно надоевший анек о порутчике
Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала: — Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге… — М-да… А я бы тогда поселился в […]