Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас? […]
Старый боянчег про Чапаева
Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: — Давай его напоим и завтра похмелится не дадим? — Ну, ты и изверг, Василий Иванович! […]
Старый боянчег о настоящих мужика
Однажды мой сосед по столу, указав на женщину, что сидела напротив него, спросил меня, не жена ли она человеку, сидящему рядом с ней. Я же, заметив, что последний за все время не перемолвился с нею ни единым словом, ответил: «Одно из двух, сударь: либо они незнакомы, либо она его жена». […]
А вот еще один из самых тупых анекдотик про разведчика Штирлица
(Посвящается Михайлову Геннадию, офицеру ФСБ, в связи с грядущим выпуском) Штирлиц гулял по предместьям Цюриха и вдруг увидел группу людей в касках, обвешанных снарягой и волокущих мотки веревок. «Спелеологи»-подумал Штирлиц. «Сам ты грязная подземная свинья!»-подумали альпинисты. […]
А вот еще один из самых тупых анекдотик про Дикий Запад
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Это некрасиво — стрелять в собственного зятя! — А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем! […]
А вот еще один из самых тупых анекдотик про спиногрызов
— Почему у тебя под глазом синяк? — А пусть не лезут! […]
А вот еще один из самых тупых анекдотик про врачей и больных
— Вообще-то я курю только на радостях, доктор. — Ну 2-3 сигареты в год — не страшно для здоровья. […]
А вот еще один из самых тупых анекдотик
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?» […]
Ведьма
Это карточная игра, нужна будет колода карт. Перед началом игры отложите даму пик, а затем раздайте остальные карты. Игроки рассматривают свои карты и выбрасывают парные (любые две восьмерки, два короля и т.п.). Затем надо разложить оставшиеся карты перед собой на столе. Тот, кто ходит первым, вытаскивает у соседа одну карту, и если у него обнаруживается […]
Бородатый анекдот о вовочке
— Где работает твой отец? — В сфере проституции. — Что ты такое говоришь!? — Ну да. Уходя на работу, всегда говорит «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!» […]