Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ? — Да, Холмс, но… как вы это узнали ? — Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь !», во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору […]
Месяц: Июль 2011
анек
Ночь. Вдруг зазвонил телефон. — Алло? — У вас горячая вода есть? — Есть. — Тогда мойте ноги и ложитесь спать. […]
анек о любовных играх
Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу» — А почему им можно, а нам нельзя? — Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала […]
анек про програмистов
А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а там GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[] 10 […]
анек об алкашах
Мальчиш-Кибальчиш забигает на гору с красным флагом и размахивая им начинает кричать: — Измена! Измена! А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет, что под руку поподется и думает: — Да, не че так ХИМКА была, кого на хавчик, а кого и на измену. […]
анек про транспорт
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: — Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: — Конечно, буду, зачем спрашиваешь? […]
анек на тему ляпов Вовочки
— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель. — Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа. […]
Бородатый
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. — Бегемотик, что случилось? — А я солнышко поймал. — Ну и что? — А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!! […]
Бородатый про ЭТО
Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен: — Мадам, зачем вам ТРИ вибратора? — Один, сами понимаете, для чего. Второй — крем взбивать. А третий — наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать! Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора. — Вы, что, тоже […]
Бородатый о компьютерщиках
А ещ° я недавно видел продуктовый магазин с названием «Виндава». Что они имели ввиду?.. […]