Шутки.ру

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
— Да, Холмс, но… как вы это узнали ?
— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь !»,
во-вторых, на часах была дарственная надпись «Доктору Ватсону от леди К.»,
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.



Шутки.ру

Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.

Шутки.ру

Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу»
— А почему им можно, а нам нельзя?
— Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом «Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов».

Шутки.ру

А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты
только
только научился читать). Не совсем PKUNZIP, но почти. Вернулся я домой с
курсов с
такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес.
Предварительно
их умело сжав (и гордясь, что уже компрессить научился). Вставляю диску, а
там
GAMES.ARJ и ARJ.ARJ 8-[]
10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся. До следующих
курсов
:)))

Шутки.ру

Мальчиш-Кибальчиш забигает на гору с красным флагом и размахивая им начинает кричать:
— Измена! Измена!
А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет, что под руку поподется и думает:
— Да, не че так ХИМКА была, кого на хавчик, а кого и на измену.

Шутки.ру

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время
спросила его:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
— Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

Шутки.ру

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Шутки.ру

Бегемотик бежит, плачет.
Ему навстречу лисичка.
— Бегемотик, что случилось?
— А я солнышко поймал.
— Ну и что?
— А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!

Шутки.ру

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
— Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
— Один, сами понимаете, для чего. Второй — крем взбивать. А третий — наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
— Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? — ошарашено спрашивает продавец.
— Дурак! Я ТАК привыкла! — отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Шутки.ру

А ещ° я недавно видел продуктовый магазин с названием «Виндава». Что они
имели ввиду?..

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)