Шутки.ру

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!



Шутки.ру

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр@хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий?
— Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.

Шутки.ру

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999 на другом конце провода:
— Алло, Алло!
Наркоман:
— Это 9999999?
Ему отвечают:
— Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
— Офигеть Можно!

Шутки.ру

Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
— Вовочка ты чего опоздал на урок.
— Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!!
АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки?
В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!!

Шутки.ру

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами крайнего
Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
«МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет ! Все-таки
это — ЧУКЧИ !

Шутки.ру

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям,
коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в
лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на
ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит,
кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
— Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со
словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Шутки.ру

Наташа Ржевского просит:
— Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
— Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне… Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает — говорит:
— Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
— Вы знаете я плакал… еб@л и плакал…

Шутки.ру

- Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

Шутки.ру

- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — мы уже дважды приходили первым на скачках.

Шутки.ру

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не «тебе», а «вам», так твою мать!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)