Шутки.ру

— А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел.
— Это почему?
— Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я.



Шутки.ру

— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Шутки.ру

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

Шутки.ру

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка…

Шутки.ру

— Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

Шутки.ру

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и
говорит:
— А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня трахнет.

Шутки.ру

Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
— Сколько тебе наливать?
— Ты что, краев стакана не видишь?

Шутки.ру

Доктор: Как вы зысыпаете?
Пациент: Считаю до трех и засыпаю.
Доктор: Только до трех?
Пациент: Нет иногда до полчетвертого..

Шутки.ру

— Джон, это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Шутки.ру

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
— Ваша фамилия? — спрашивает мент.
— Путин, — отвечает водитель.
— Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
— Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
— Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)