Шутки.ру

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!



Шутки.ру

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится…

Шутки.ру

Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона,
изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого
раза вы попадете в себя?

Шутки.ру

В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?
— Сорок третий.
— А твоя мама?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между их ногами.

Шутки.ру

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время — начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
«Запишите обязательно эти слова — их Ленин сказал еще при жизни!»

Шутки.ру

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Шутки.ру

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: «Э-э, типа я хочу трахаться!». Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: «Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься…» Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: «Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдасться!» Монашка, смиренно: «Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность»

После секса хиппи срывает маску: «Ха-ха, а я хиппи!» Монашка тоже срывает маску: «Ха-ха, а я водитель!»

Шутки.ру

- Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!
— А… о… А?!
— Я в Интернет выхожу — а там связь все время прерывается!

Шутки.ру

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Шутки.ру

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)