Шутки.ру

— Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои долги.
— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.



Шутки.ру

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Шутки.ру

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Шутки.ру

Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Шутки.ру

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…
Водителя даже передернуло:
— О’кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

Шутки.ру

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

Шутки.ру

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Шутки.ру

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Шутки.ру

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
резать.

Шутки.ру

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит — считает:
— 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 …
(Для тех, кто не понял — срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)