Шутки.ру

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.



Шутки.ру

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Шутки.ру

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
— Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
— Это что такое? (показывает на харчок)
— Это слюна.
— Правильно — пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
— Это слюна.
— Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
— Это что такое?
— Это сперма.
— Неправильно, это слюна. Иди — два.
Заходит следущий студент. Преп:
— Это что?
— Сперма.
— Неправильно, это слюна.
— Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
— Так, всем кому два — тем пять, всем кому пять — тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Шутки.ру

Пьяный хакер ползет по рельсам. Навстречу — его знакомый:
— Миш, ты же недавно закодировался…
— А я … ик…вчера… ик …код подобрал…

Шутки.ру

Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом
со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Шутки.ру

На уроке:
— Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках — это слово из 3 букв?
— Вовочка ВОН!!!
— Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел.

Шутки.ру

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька — ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
«Запросто!» и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
— Понимаешь, все в начале хорошо пошло — он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя — смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу — сам заорет! Раз! А задница-то моя!

Шутки.ру

Приходит мужик в гости к своему другу:
— Привет!
— Привет, тьфу, пацана нашли!
— Ты чего?
— Да вот захожу я в твой подъезд, а там — стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю,
мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди
соси…», тьфу, пацана нашли!

Шутки.ру

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть
не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Шутки.ру

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)