Шутки.ру

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
задает риторический вопрос:
— Ты не знаешь, что такое потерять жену…
— Знаю, — в сердцах отвечает приятель, — это практически невозможно.



Шутки.ру

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
— И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать
называется, — и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
— Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не
умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
— А ты ходить умеешь?
— Да, я умею ходить.
— Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется…

Шутки.ру

- Доктоp у меня четыpе яйца!
— Да это у вас пpосто почки опустились.

Шутки.ру

Армейские: — Ты самый умный или лучше всех?

Шутки.ру

Идет Медведь. Видит — Волк Зайца пиздит (кулаками, ногами его,
ну как полагается…)
Медведь:
— Волк, ты за что Зайца пиздишь?
— Да ни за что: шел, вижу — Заяц идет, дай, думаю, отпизжу.
Ну, и вот… — с опаской развел лапами Волк.
— Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
— Нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
— Почему, падла, без шапки, почему без шап…
— Не, надо за что-то серьезное, ну например: дай, Заяц прикурить,
да не просто, а Казбек с филтьром, да чтобы Зиппой, да с портсигара
позолоченого… Вот смотри… — сказал Медведь и, закатывая рукава,
направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с угольным
Казбеком внутри, а второй рукой уже щелкает Зиппой.
Медведь:
— Ух ты… с-сука… ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ.!?..

Шутки.ру

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!»

Шутки.ру

Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте! — сердится она. — А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! — улыбается старик.

Шутки.ру

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
— Пап, а пап ! А куда мы летим ?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну куда мы летим ?
Отец (басом):
— К бабам..
Сынок (басом):
— А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал…

Шутки.ру

Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:
— Где ты был, скотина?!
Муж после небольшой паузы:
— На г-у-б-е…

Шутки.ру

Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
«Вот это да, вот это сцена..»
Первая мысль девочки:
«Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему жениться..»
Первая мысль папы:
«Это надо отметить..»
Первая мысль мамы:
«Дурочка, раздвинь ноги — ему же неудобно..»

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)