Шутки.ру

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
— Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!



Шутки.ру

Ржевский:
— Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь
что-нибудь новенькое.
— А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра
где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
— Темно как в жопе у кого?!

Шутки.ру

Настоящий програмист на вопрос:
— » Можеш ли ты это сделать…»
Ответит: «ДА» , а потом подумает как.

Шутки.ру

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— ЗА ШАРИКА!!!

Шутки.ру

Идет генерал вдоль шеренги солдат, подходит к одному:
— Что это у тебя на поясе?
— Это нож-штык!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Я солдат российской армии!
Дальше подходит к лицу кавказской национальности:
— Что это у тебя на поясе?
— Это кинжал!
— А на голове у тебя что?
— Это тюбетейка!
— А сам ты кто?
— Я джигит!
Генерал говорит русскому:
— Уведи его отсюда и научи как надо отвечать!
Проходит 30 минут, солдаты возвращаются, генерал опять cпрашивает:
— Что это у тебя на поясе?
— Это нож-штык!
— А на голове у тебя что?
— Это фуражка!
— А сам ты кто?
— Я еб@#$ый чурка!

Шутки.ру

Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!

Шутки.ру

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы,
в империалистических странах между сросом и предложением
наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
— Слушай, председатель, а что такое «диспропорция»?
— Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить… Вот у нашей доярки Дуськи
одна нога короче другой — у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
— Странно, а раньше это пиздой называлось….

Шутки.ру

Штирлиц смотрел, как гестапо собирает свёклу и морковь. «Хорошие были радисты до взрыва на Хённигштрассэ», — подумал Штирлиц.

Шутки.ру

Сынок:
— Папа, что такое оптимист?
Отец:
— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки
сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Шутки.ру

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены…

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)