Шутки.ру

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!



Шутки.ру

На международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам,
собравшая во рту языком кубик Рубика.

Шутки.ру

Заходит одна дама к подруге. Видит на стене лист с надписью. Понедельник- охота, вторник — работа, среда — охота, четверг — охота, пятница — работа, суббота — охота, воскресенье — охота.
— Что это у тебя на стене?
— Это расписание мужа.
— Хммм… А моему гаду только раз в неделю…

Шутки.ру

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а электрические лампочки кушают?
— Что ты, сынок! Нет, конечно!
— А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?

Шутки.ру

Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
— Васю можно?
— Он живет этажем выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
— Я ж сказал, Вася живет этажем выше!
Нарик (возмущенно):
— Зато ты я посмотрю везде живешь!

Шутки.ру

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Шутки.ру

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Шутки.ру

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

Шутки.ру

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно
опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
— Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже
кто он такой.

Шутки.ру

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было.
Он встает, отвечает:
«Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы
чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей
беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на
катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам.»
Втоpой встает:
«Гнилой базаp, кент, ведешь. Внатуpе зубами щелкал.»
Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)