Шутки.ру

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело
начинается неделя,» — подумал Штирлиц.



Шутки.ру

Звонок в пожарную службу:
— Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись…
В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку.
Через минуту звонок:
— Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись…
В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок:
— Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись…
Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок.
— Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись.
Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время… Правильно! Снова звонок:
— Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.

Шутки.ру

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp,»гоpод» -«гpад»,»воpота» — «вpата»…
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски «соpока»?

Шутки.ру

- Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Шутки.ру

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

Шутки.ру

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
— Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
— Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

Шутки.ру

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. — Ты чего?
В. — Ничего, а ты чего?
О. — Да я ничего…
В. — Ну и все!!!

Шутки.ру

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

Шутки.ру

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
писать (отлить в смысле)… она все время падала.

Шутки.ру

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон:
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу!!!- кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу!!!- кричат гусары.
— Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)