— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем… […]
Месяц: Июль 2012
Новый тупой правда анек про бап
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. — Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? — Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь […]
Вот кстате еще один мутный анек
Надпись на майке: «Body inside» […]
Вот кстате еще один мутный анек про Штирлица
Штирлиц шел с женой по лесу. Раздался выстрел. Жена упала, обливаясь кровью. «Стреляют», — сообразил Штирлиц. […]
Вот кстате еще один мутный анек про трах
В гинекологический кабинет заходит девушка. Врач: — Раздевайтесь… Видит на животе букву «N» — Что это? — Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью Йорка и когда мы с ним занимались любовью — с его майки отпечаталось… Другая девушка… та же картина, только на животе «L». Доктор: — Что это? — Понимаете, доктор, […]
Вот кстате еще один мутный анек о пьянчугах
Пьяный мужик сидит в баре: — Сколько градусов эта водка? — 40. — Горячая! […]
Вот кстате еще один мутный анек на тему клиник
Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке… […]
Вот кстате еще один мутный анек про Вовочку
Ну, Андрейка, — говорит Маринка, — когда станешь взрослым — женишься на Лесе? — Не хочу. — Почему? — Она меня бьет. — Почему она тебя бьет? — А потому… Цветок сорву — бьет, яблоко сорву — бьет… только что-нибудь случится — бьет… Зачем же мне такая жена? […]
переделанный анекдот
— Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр… Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр… Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр? — Вы знаете, сэр, просто остопиздело. […]
переделанный анекдот про разведчика Штирлица
Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул. […]