Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно: — Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!! […]
Месяц: Октябрь 2016
Вот рылся и вспомнил распространненый баянчег на медецинскую тему
Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. […]
Вот рылся и вспомнил распространненый баянчег про Вовочку
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята «француженка», которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала: — Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза! […]
Прочитал вот анек и вспомнил тупой правда анекдот
— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! — По вашему, доктор, я должен только кашлять? […]
Прочитал вот анек и вспомнил тупой правда анекдот про занятия любовью
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: — Это явление называется удачная встреча! […]
Прочитал вот анек и вспомнил тупой правда анекдот про пьянчуг
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. […]
Прочитал вот анек и вспомнил тупой правда анекдот про лесных жителей
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: — Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. […]
Прочитал вот анек и вспомнил тупой правда анекдот на тему ляпов Вовочки
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: — Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: — Поцелуй контролера, мадмуазель! […]
Древний недодуманный о чукче
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От смеха… […]
Древний недодуманный про докторов
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает. […]