Надпись на красной «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?» […]
Месяц: Март 2017
Ну и еще один не самый тупой анек
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку. — Мне, пожалуйста, рюмку коньяка. — Мне, пожалуйста, портвейна. — Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта. Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту: — И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку! […]
Ну и еще один не самый тупой анек про суды и приговоры
Два карманника разговаривают в тюрьме: — Видел, какие замечательные часы у надзирателя? — Еще нет, покажи. […]
Ну и еще один не самый тупой анек о сексе
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: — Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! — Спасибо дpуг, я в долгу не […]
Ну и еще один не самый тупой анек про синяков
Наркоман едет на мотоцикле на огромной скорости (рррРРРрррРРРррр). Останавливает его гибддшник. Он тормозит. гибддшник подходит и представляется: — Старшина Сидорчук! Наркоман хлопает его по плечу: — МО — ЛО — ДЕЦ!!!!!!! И уносится дальше на офигенной скорости (РРРрррРРРрррРРР). […]
Ну и еще один не самый тупой анек про дорожные случаи
Контролер пассажиру: — Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: — Где-то был… где-то был… где-то был… — Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: — Где-то-был-где-то-был-где-то-был. […]
Ну и еще один не самый тупой анек про Вовочку
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке… — Дети угадайте что это? В классе тишина… — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это […]
недодуманный
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: — Hу, я побежал. Другой: — Hу беги, я сча добью и приду….. Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор: — Дыхни! Нарик (с закрытым ртом): — Hеа.. Директор: — Я […]
недодуманный про Штирлица
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. «Это Борман», — подумал Штирлиц. «Да, это я», — подумал Борман. […]
недодуманный о случае в институте
Как сдают экзамены наши студенты: 1 курс — приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе» — все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс — приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается […]