Август 2016 — Страница 24

Вот рылся и вспомнил продуманный анек про мужчин

Posted on 3 августа, 2016 (29 августа, 2005) by Shaternuty

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу! — О, мадам, представляю, как вы мучаетесь! — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. […]

Ну и еще один анекдот

Posted on 3 августа, 2016 (29 августа, 2005) by SeraFim

Я не настолько люблю, когда меня н@*бывают, чтобы покупать китайские товары. […]

Ну и еще один анекдот про любовь

Posted on 2 августа, 2016 (29 августа, 2005) by Hundyan Santafenyan

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит и так лениво-лениво спрашивает: — Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ? — А ты ? ….. […]

Ну и еще один анекдот про порутчика

Posted on 2 августа, 2016 (29 августа, 2005) by SeraFim

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: — Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! — (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси […]

Ну и еще один анекдот про женщин

Posted on 2 августа, 2016 (29 августа, 2005) by SeraFim

Они познакомились на курорте, поженились и после медового месяца приехали в Париж, договорившись, что будут жить в его квартире. Через несколько дней, поднимаясь в лифте, молодая женщина была крайне удивлена поведением хорошенькой лифтерши, которая явно обрадовалась ее мужу. — Хэлло, милый! — ласково приветствовала она его. — Привет! — довольно сухо ответил он. На этом […]

Ну и еще один анекдот про здравохранение

Posted on 2 августа, 2016 (29 августа, 2005) by SeraFim

Доктор заполняет карту даме в интересном положении: — Какой у Вашего мужа резус? Дама краснеет: — Не знаю… Сантиметров пятнадцать… […]

Ну и еще один анекдот о военных

Posted on 2 августа, 2016 (29 августа, 2005) by SeraFim

Прыгают десантники. Выпускающий: — Иванов, пошел! — Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: — Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать. […]