Судья: — Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: — Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. […]
Месяц: Август 2011
боянчег про трах
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. […]
боянчег о пьянчугах
Виды опьянения: Золушки — прийти домой в одной туфле. Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь. Русалки — пахнешь утром рыбой. Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются. Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но […]
боянчег про Вовочку
Соседка прибегает к отцу Вовочки: — Вовочка в кустах козу порет! — Как?! Сегодня же четверг — моя очередь! […]
Расскажу ка вам анек про порутчика
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит: — Я с 17-летней Второй: — Я с 15-ей. Третий: — Я с 12-ей. Тут вмешался в разговор Ржевский: — А я, помнится спьяну на двухлетнюю залез.. Гусары: — Как это вам удалось? — Как, как, распряг да залез… […]
Вот копался и вспомнил анекдот
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому: — Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад — боковым нападающим, а теперь он кто? — Горбун. […]
Вот копался и вспомнил анекдот про трах
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции? Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом. […]
Вот копался и вспомнил анекдот о пьянчугах
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты? — Взял красного. […]
Вот копался и вспомнил анекдот про дороги
В транспорте: — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите! […]
Вот копался и вспомнил анекдот про Вовочку
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: — Вовочка, почему ты плачешь? — Потому что папочка попал молотком по пальцам. — Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: — Вот я и рассмеялся. […]