1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: — Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем… Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: «Почему не плюешь?» — А зачем плевать на то, […]
Месяц: Февраль 2014
Могу рассказать прикол про Штирлица
«Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?» — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага. […]
Могу рассказать прикол об институте
Взял поп студента в ученики. — Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. — У меня к тебе шесть претензий, сын мой, — сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом […]
Могу рассказать прикол про занятия любовью
Два голубых выбирают презервативы в аптеке. Дорогие презервативы называют «Мерседесами», что дешевле «Вольво», «Ауди» и т.д. Первый: — Давай купим один «Мерседес». Второй: — Лучше три «Жигуля». Продавщица: — Купите пять «Уазиков». Все равно по г@вну ездить. Разговаривают 2 сперматозоида, молодой и старый, опытный уже. Молодой спрашивает, как мол можно с яйцеклеткой слиться. Старый говорит: […]
Могу рассказать прикол про пьянчуг
— Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься? — Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают! […]
Могу рассказать прикол на больничную тему
Мужик пpиходит к сексопатологу. — Доктоp, у меня женщины кpичат. — Это ноpмально. — Доктоp, они сильно кpичат ! — Бывает. Знвчит, им повезло… — Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают ! — Хм… Раскажите, как это пpоисходит. — Как, как… ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали, потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, […]
Ну и еще известный анекдотик
Сын (С) спрашивает у отца (О): С: Папа, а что такое виртуальный секс? О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов? Дочь: Ну могла бы. О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов? Жена: Ну могла бы. О (обращаясь к […]
тупейщий анекдот про женскую сущность
— С того дня, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, просто на все это не остается денег. […]
тупой анекдот про Петьку и Василия Ивановича
Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит: — Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди. И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает — на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с […]
тупой анекдот о имеющих власть
На таможне: — Что у вас в этом большом чемодане? — Питание для собаки. — Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет… — Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый! […]