Карлсон, который живет на крыше, познакомился с замужней дамой, живущей на последнем этаже, и, прилетев к ней на свидание, стремится склонить ее к самому худшему. — Нет-нет, — отбивается женщина, — слишком рискованно, в любой момент может вернуться муж! — Ничего страшного, — настаивает Kарлсон, — Если что — вы просто выбросите меня в окно, […]
Месяц: Январь 2016
Очередной вечно повторяемый анек про докторов
Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному. — Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!!! — Даа, совсем как у моего Васи! — Что, такой же длинный? — Нет, такой же мёртвый!!! […]
Очередной вечно повторяемый анек про армейский маразм
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…». Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, […]
Очередной вечно повторяемый анек на тему ляпов Вовочки
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо…потому что» Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет. […]
Очередной вечно повторяемый анек о вождение
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты […]
Прочитал вот анек и вспомнил правда глупый анек про Порутчика Ржевского
«Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное — глаза не закатывать», — сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза. […]
Ловите про секс
Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег. […]
Ловите про пьяниц
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез … в мышеловку. […]
Ловите о взаимоотношениях
Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в комнату. — Где ты, стерва, была до такой поры? — На на танцах. — Так это же всего два часа. — Потом в кино. — Еще полтора часа. А остальное время? — Потом […]
Ловите про живность
Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: — Кур — кур! Хм? — Кер — кер! Хм? — Кыр — Кыр! Хм? — А!!! Вспомнила!!! КАр — КАр!!! […]