— Что такое бокс? — Это дружеские кровоизлияния. […]
анекдот про Штирлица
Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла — винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: — […]
анекдот о студентах
Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает его вопросом: — А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? […]
анекдот об алкашах
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает: — Ты где был? — Пиво пил. — Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? — Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда. — Так это же бар для голубых! — Опа… а мужики то не знают… […]
анекдот про докторов
В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет. — Вот так всегда, — боpмочет вpач, — ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу… […]
Ну и еще один очень известный анекдот о сексе
У мужика ночью встал. Он будит жену, та узнав чего он ее разбудил недовольно бурчит: — И ради этого ты меня разбудил, ты что не знаешь где что находится? […]
Недавно вспомнил боян
Маленький Вовочка видит, что у мамы «большой живот», и спрашивает у папы: — Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: — Эээ… нууу… а это потому что мама давно не какала… Вовочка: — А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился… […]
Недавно вспомнил боян про чукчу
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, […]
Недавно вспомнил боян про это дело
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. — Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. — Бык, а бык,- молодой переминается с ноги на ногу.- Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма […]
Недавно вспомнил боян про порутчика Ржевского
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур: — Ты г@ндон и он г@ндон, а я — виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: — Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него […]