Шутки.ру

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
«Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.



Шутки.ру

Из приколов нашего курсового:
— Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву «С»?!
— Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву «С»?
— Какой, какой… Ср@ный!!!

Шутки.ру

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий
Иванович:
— Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
— Судя по яйцам этому зайцу лет триста…

Шутки.ру

Пришла к гинекологу бабка:
— Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
— Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: — Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
— Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. «Что такое?» — думает врач. Вошел — видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
— Эй, а бабка где?
— Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

Шутки.ру

Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, — сказал первый.
— Мои тоже, — мрачно ответил второй.

Шутки.ру

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.

Шутки.ру

Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию — гинеколога. Ей дают заключение — здорова. Девушка: «Доктор, шож вы мени напысалы — здорова. Написали б — малэнька, або, як у всих.»

Шутки.ру

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п—е! — раздается голос поручика Ржевского.

Шутки.ру

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад !
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши.
Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня ?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падло, был, когда я женился ?

Шутки.ру

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка…»

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)