Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика. […]
Месяц: Декабрь 2011
Вспоминается боянчег о военных
Из приколов нашего курсового: — Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву «С»?! — Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву «С»? — Какой, какой… Ср@ный!!! […]
рассказанный мне в постели прикол про Петьку и Василия Ивановича
На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: — Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? — Судя по яйцам этому зайцу лет триста… […]
рассказанный мне в постели прикол про мужиков
Пришла к гинекологу бабка: — Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. — Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: — Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. — Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к […]
не самый тупой анек
Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый. — Камфорным маслом. Через неделю: — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, — сказал первый. — Мои тоже, — мрачно ответил второй. […]
не самый тупой анек про Штирлица
Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала. […]
не самый тупой анек про студентов
Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию — гинеколога. Ей дают заключение — здорова. Девушка: «Доктор, шож вы мени напысалы — здорова. Написали б — малэнька, або, як у всих.» […]
не самый тупой анек про Порутчика Ржевского
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о п—е! — раздается голос поручика Ржевского. […]
не самый тупой анек про отношений между мужчиной и женщиной
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад ! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня ? — Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной […]
не самый тупой анек про детей
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: «А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка…» […]