Шутки.ру

редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
— Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
— Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
— Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
— Он был чукча. Очень умный был!



Шутки.ру

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная, как это сделать галантно, решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о животных, поговори о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном инструменте, пригласи к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул собачку. Собачка с диким визгом отлетела далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно, это к дождю. К Вашему веденью, у меня дома есть барабан, пойдемте-с, я Вам что-нибудь на нем сыграю.
ВАРИАНТ:
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся…
Разговорились два поручика: один — поляк (П), другой — наш Ржевский (Р).
(Р) — А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) — Разумеется, правда. На польском языке.
(Р) — Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
(П) — Дом.
(Р) — Хм. А как тогда будет «село»?
(П) — Село.
(Р) — Странно. Hу, а как тогда будет «жопа»?
(П) — Дупа!
(Р) — Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Шутки.ру

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть…

Шутки.ру

Марселина вышла за муж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, футболист и страховой агент.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужчина! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих.

Шутки.ру

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Шутки.ру

- В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
— Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

Шутки.ру

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север…
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— ??? А как это ты узнал??
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет…

Шутки.ру

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец». Тут загорается зеленый. «Запорожец» выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца» вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Шутки.ру

- Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?

Шутки.ру

- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну
жену.
— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые
не в состоянии защитить себя сами.

« Предыдущая страница (менее свежие шутки)