Одна подруга встречает другую. — Что-то вид у тебя сегодня тр@хнутый. Та вытирает губы носовым платком: — А так? — А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка. — А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров. — […]
Месяц: Март 2014
Вспоминается скольский анекдот о вовочке
— В зоопарке к служащему подходит девочка. — Скажите, этот слон — самец или самка? — Дитя мое, это должно интересовать только другого слона. […]
Чудный про зеков
Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать? […]
Рассказали давече всех доставший про лис
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Мадам: — Все заняты! — А тигрицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть??! — Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. […]
А вот невеселый боянчег
Загадка: На футбольном поле после матча все игроки команды 1 трахают в жопу одного игрока команды 2. Что это? Ответ: Команда 2 проиграла одно очко команде 1. […]
А вот невеселый боянчег о Штирлице
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. — Отравился, — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. […]
А вот невеселый боянчег про уголовников
Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: — Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. — Да у меня жена — сумасшедшая! -? — По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики… […]
А вот невеселый боянчег про любовь
У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон. […]
А вот невеселый боянчег о компьютерных гениях
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…» […]
А вот невеселый боянчег о синяках
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: «Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!» ВНИМАНИЕ! Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что: — вы говорите шепотом, когда вы орёте — ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи — вы умнее, чем […]